وزیر بهداشت: اجازه نخواهم داد که سازمان غذا و دارو به رانت‌خوارها واگذار شود
رانت‌خوارها: ما هم منتظر اجازه شما نشسته بودیم، ها ها ها!
 

علی لاریجانی از لیست انتخاباتی قم حذف شد
دارکوب: دکتر بیا بغلم... زخم خنجر رفیق از زخم شمشیر دشمن بدتره!
 

مشترکان منتظر دریافت کارت شناسایی برق باشند
مشترکان: لابد باز باید برای این هم یه هزینه ثبت و صدور و اشتراک و کارمزد و...  بدیم؟!
 

وزیر آموزش و پرورش: درخواست می‌کنم نگویید تنبیه بدنی زیاد شده است
به همون نسبت هم دانش‌آموز زیاد شده دیگه!
 

پروفسور پرویز کردوانی، جغرافی‌دان:
 تراکم‌فروشی عقلانی نیست
تراکم‌فروشان: احترام سن‌تون رو
 نگه داشتیم که به دلیل توهین ازتون
 شکایت نمی‌کنیم!
 

ایران خودرو پس از انتشار اخباری درباره حذف آپشن قطعات ایمنی از خودروهای تحویل فوری، گزارشی منتشر و این موضوع را تکذیب کرده است. انتشار این گزارش را باید به فال نیک گرفت که سرانجام یک سازمان و نهاد دولتی و به خصوص یک شرکت خودروسازی مردم را لایق دانسته و به جز اطلاعیه‌های پیش‌فروش و افزایش قیمت، یک گزارش هم بهشان می‌دهد، هرچند از قدیم گفته‌اند «پشت هر تکذیبی، یک تایید است»! در این گزارش آمده: «این خبر از اساس خلاف واقع است و بیان این‌گونه اظهارات موجب ایجاد بی‌اعتمادی به صنعت داخلی می‌شود.» همچنین این موضوع که یک شرکت عظیم خودروسازی نگران ایجاد بی‌اعتمادی بین مردم است، جای تقدیر دارد. چون خود خودروهایی که تولید و وارد بازار می‌شوند، عامل اصلی بی‌اعتمادی برای مردم و مصدومان و بازماندگان خریداران مرحوم خودروها هستند و نیازی به عوامل دیگر ایجاد بی‌اعتمادی نیست!
در حالی که خوشحال از این موضوع هستیم که یک شرکت خودروسازی در کنار فروش بیشتر و سود خود، نگران سلامت و اعتماد ماست، ادامه گزارش را می‌خوانیم که به این بندش می‌رسیم: «از آن‌جایی که شماره‌گذاری خودروها منوط به دریافت استانداردهاست، از اساس امکان حذف قطعاتی که با ایمنی خودروها در ارتباط است وجود ندارد» که شست‌مان خبردار می‌شود کلا حذف نشدن قطعات ایمنی از خودروها، به دلیل دیگری یعنی ترس از شماره‌گذاری نشدن توسط پلیس است و البته، در مرحله بعدش، اعتماد و سلامت ما!
در هرحال مراتب تشکر خود را از خودروسازان عزیز به‌خاطر حذف نکردن یک سری قطعات از محصولات‌شان اعلام می کنیم و امیدواریم خودروهای تحویلی در آینده دست‌کم قطعات و امکانات حرکت را داشته باشند. در پایان بد نیست خریداران برای حفظ امنیت خود و اعتمادشان، هنگام سوار و پیاده‌شدن و رانندگی و حتی هنگام توقف درون خودروها، کلیه موارد امنیتی را رعایت کنند. به هرحال حذف قطعات ایمنی تکذیب شده‌اند، حذف در و پیکر و اسکلت و لاستیک و این چیزها که تکذیب نشده و نبود آن‌ها هم ممکن است باعث بی‌اعتمادی و بی‌اعتباری و بی‌‌اختیاری در سلامت شود!

‏ما دماغمون معمولی بود، تا این که شما رفتین دماغ‌هاتون رو عمل کردین و ما شدیم دماغ‌گنده!
 موجودی حسابم رو گرفتم و متاسفانه کمتر از ۳۰۰ میلیون تو حسابم پول هست. دقیق‌تر بخوام بگم شش هزار و ۳۴۰ تومن!
 بزرگ‌ترین لذت دنیا شنیدن شماره‌های پوچ توی صف نوبت‌دهی بانکه. لعنتی روح و روان آدم رو جلا میده!
‏داشتم فکر می‌کردم قدیما چقدر حال می‌کردن که کلفت و نوکر داشتن. بعد یک کم دیگه فکر کردم دیدم اگه اون دوره بودم من خودم کلفت و نوکر می‌شدم!
 اسیر این تعارف‌های بیخودی هستیم. در حالی که مهمون داره سفره رو هم لقمه می‌گیره و می‌ترسیم خودمون رو هم بخوره، باید بگیم ای بابا چرا هیچی نمی‌خورین!
‏واقعا الان هیچی بیشتر از این که یه نفر ازم شماره کارتم رو بخواد خوشحالم نمی‌کنه!
 سه نوع ساعت داریم: ساعت به وقت محلی، ساعت به وقت گرینویچ و ساعت به وقت مامان‌ها!
‏تحقیق کردم کاسب‌هایی که اول صبح زیاد آب‌پاشی می‌کنن دم در مغازه رو، اون روز چک دارن!
 

 شما مخاطبان خوش‌ذوق «دارکوب» می‌توانید عکس‌های خود را برای ما به شماره 09354394576 تلگرام کنید تا هنرمند بانمک «اکی، حتما» تغییرات مدنظر شما را در آن‌ها انجام دهد!
 

ارسالی مخاطب :  محمد مهدی کریمیان

اولی: سخنگوی سازمان تعزیرات گفته کارخانه‌ها گوجه را کیلویی فلان‌قدر می‌خرن اما قیمت رب را کاهش نمی‌دن. حدس بزنین کیلویی چند می‌خرن!
دومی: 10 هزار تومن؟
اولی: حالا درسته باید نمک بریزیم تو این ستون ولی واقعا به عقلت جور درمیاد این قیمت؟ تو بری گوجه فرنگی از خود فرنگستان هم بیاری این‌قدر نمی شه!
سومی: دیگه کار این ستون داره به مسابقه 20 سوالی می رسه! چند؟ دو هزار تومن؟
اولی: نه خیر، کیلویی 500 تا تک تومنی!
دومی: قرار نیست برای خندوندن مردم دروغ بگیم ها!
اولی: تو از من تا حالا دروغ شنیدی؟ خود سخنگو این قیمت رو گفته.
سومی: بعد آقای سخنگو خنده‌اش نگرفته از این اختلاف قیمت گوجه با رب کیلویی 10- 15 تومنی؟
اولی: ایشون سخنگو هستن، نه مسئول پخش اخبار شادی‌آور.
دومی: یعنی فقط اعلام می‌کنن و بعد دیگه کاری ندارن؟
سومی: نه دیگه، لابد بقیه‌اش با ماست که خودمون دست به کار بشیم و گرون‌فروش رو به سزای اعمالش یعنی نخریدن برسونیم.
یک کارخانه‌دار گران‌فروش: من واقعا این ستون رو خیلی دوست دارم و هر روز می‌خونم. خیلی شوخی‌های خوبی می‌کنین و واقعا از ته دل بهتون می‌خندم! شما هم بخندین و از رب‌های ما بخورین!
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» در پیامک فراموش نشود!
  دارکوب جان، همه جا میگن بانک‌ها باید وام ازدواج را با یک ضامن غیرکارمند پرداخت کنند، ولی ما که مراجعه کردیم و شعبه‌مان مشخص شد، بانک گفت، دو ضامن که یکی هم باید حتما کارمند باشد، بیاوریم.
دارکوب: اولا که مبارک باشه، بعدشم یا قید وام رو بزنین یا به حرف بانک گوش بدین، به هرحال باید از همون‌جا و با قانون همونا وام بگیرین!
  دارکوب‌عزیز؛ چرا آقای ‌حشمت ‌فردوس ‌در سریال ‌ستایش‌‌ با آن‌ کبَر سن‌ ‌همش‌ درحال ‌خوردن ‌بود؟!
دارکوب: اگه جرئت دارین به خودش بگین سنش زیاده تا ببینین چی کار می‌کنه! تازه اگه ایشون با اون وضع مالی نخوره، پس کی باید بخوره؟!
  دارکوب می‌دانی به خاطر کاریکاتورهای جالبت دوستت داریم و می‌خندیم. ممنون از همه و خسته نباشید.
نسرین، سوسن، مریم، معصومه و نازنین
دارکوب: با داشتن خواننده‌های بامعرفتی مثل شما خسته نیستیم و اتفاقا انرژی بیشتری هم می‌گیریم.
 

دنیای این روزای من؛ هم‌بوی زیرپوشم شده!
این‌قدر دورم از تو که؛ اسمت فراموشم شده!
دنیای این روزای من، درگیرِ بی‌پولی شده
دارم مدارا می‌کنم، هر قسطِ من غولی شده
هرشب توی تخت خودم، تیشرتمُ تن می‌کنم
تا قبض برقم کم بیاد، هی شمع روشن می‌کنم
در حسرتِ اقساط وام، تقویممُ پرمی‌کنم
مثل شلنگ مستراح، از غصه شرشر می‌کنم
مانند این روزای من، حتی شبم تاریک نیست
هرروز کوکو می‌خورم، یک وعده هم ششلیک نیست
هرشب توی تخت خودم، تیشرتمُ تن می‌کنم
تا قبض برقم کم بیاد، هی شمع روشن می‌کنم
دنیای این روزای من، دنیای ناجوری شده
باور بکن چاییِ من؛ در حدّ یک قوری شده
دنیای این روزای من، درگیر بی‌خوابی شده
کلیه اجناس من از نوع قلابی شده
هرشب توی تخت خودم، تیشرتمُ تن می‌کنم
تا قبض برقم کم بیاد، هی شمع روشن می‌کنم
امیرحسین خوش حال
 

ای صاحب فال، برای تحکیم روابط، دوستانت را به خانه‌ات دعوت کن. نترس! شام و ناهار نه، همون یه چای تلخ کافیه تا منجر به قطع روابط نشه!