روحانی: تلاش دولت بهره‌گیری درست و مناسب از نخبگان در بخش‌های مختلف است
دارکوب: به شرطی که نخبه داماد دولت نباشه!

محمدرضا حیاتی: مردم همه چیز را نمی‌دانند
مردم:یعنی اون جمله رو شما نگفتی ؟!

دنیای اقتصاد: چرا کسی ماشین نمی‌خرد؟
دارکوب: به همون دلیل که هیچ چیز دیگه‌ای هم نمیخرن و اصلا نمی‌تونن بخرن!

گل به خودی طارمی در لیگ پرتغال
هواداران پرسپولیس: تازه داره جا میفته تو پست تخصصیش!

رئیس پلیس پایتخت: برخی به ما سفارش می‌کنند که به آقازاده ها سخت گیری نکنیم اما اهمیت نمی دهیم/فارس
همان برخی: آخه این حس پدر و فرزندی بدجوری دست و پامون رو بسته!

سحر تبر بازداشت شد!
اعلام آماده‌باش در صفحه‌های سروش کلنگ، مستر شستر و پلنگ پروتزی!

وزیر ارتباطات: داستان صدا و سیما با آذری جهرمی دنباله‌دار است
دارکوب: پس دنبال عینک پیرکننده برای فصل‌های آینده باش مهندس!

امروز می‌خواهیم شما را تبدیل به ابَر غرزننده تاریخ کنیم. در گام اول مدرک غرزدن از دانشگاه هاروارد بگیرید، اصلاً مهم نیست که این دانشگاه چنین مدرکی ندارد، کلی آدم بیرون خانه شما هستند که ادعا می‌کنند مدرک فلان‌چیز از فلان‌جا گرفته‌اند و فقط با آزمون دروغ‌سنج دست‌شان رو می‌شود. در گام دوم غر بزنید و انتقاد کنید. منتقدان شبکه‌های اجتماعی را اسطوره خود قرار دهید و از پشت لامبورگینی خود درباره حلقه گمشده عدالت در تخصیص منابع بدون رانت سخنرانی کنید. در توئیتر بیشتر غر بزنید تا امتیاز این مرحله را هم کسب کنید. در گام سوم ژن های خوب اطراف‌تان را شناسایی کنید و آن‌ها را لو دهید تا مردم متوجه مردمی‌ بودن‌تان بشوند. در گام چهارم موفقیت‌های مردم را کوچک بشمارید اما درباره موفقیت‌های خودتان که شامل توانایی با دهان بسته حرف‌زدن می‌شود، در حد مأموریت مهمانی عصرانه در مریخ مانور بدهید. در گام پنجم از تکنیک «فحش در دایرکت مستر تیستر» استفاده کنید. یعنی در ظاهر به مردم احترام بگذارید و در دایرکت از خجالت‌شان در بیایید. درگام ششم  به توانایی ریختن اشک تمساح زیر ۳۰ ثانیه دست یابید. در گام هفتم به «فراستی» درون‌تان بیشتر اهمیت بدهید و منتقدان منصف درون‌تان را به مرخصی استعلاجی بفرستید. در گام هشتم لذت هر تفریحی را به خودتان کوفت کنید تا بدن‌تان تفریح‌زده نشود، البته این ‌کار را در جوامع مردمی انجام دهید تا تأثیرگذارتر باشد. حریم خصوصی افراد را با بولدوزر نابود کنید اما در اطراف حریم خصوصی خودتان مین ضدنفر بکارید. در گام نهم در تعیین حزب سیاسی‌تان عجله نکنید. این کار را نزدیک انتخابات انجام دهید. در گام دهم هربار به اندازه یک دقیقه در اینستاگرام غر بزنید، ملت حوصله ورق زدن غرهای منتقدان را ندارند، بنابراین یک منتقد مینیمال باشید!

سوال: ماجرای فوتبالیستی که در حالت نامناسب دستگیر شده چیه؟
همه چیزدان: ماجرا اینه  که  یک فوتبالیست در حالت نامناسبی دستگیر شده!
سوال: بالاخره پخش فیلم «رحمان 1400» تو اینترنت کار کی بوده؟
همه چیزدان: فکر کنم کار یک کسی بوده که می‌خواسته ثابت کنه تو بعضی چیزها، فیلم‌های داخلی از خارجی‌ها چیزترن! یعنی... همون چیزتر.
سوال: چرا طارمی تو لیگ پرتغال گل به خودی زد؟
همه چیزدان: کار مهاجم گل زدنه، حالا اگه به حریف نزد، دلیل نمی‌شه به تیم خودی هم نزنه! مگه طارمی از بعضی مسئولان چی کم داره؟
سوال: فروشگاه‌های زنجیره‌ای معروف هی تبلیغ میذارن که به بهانه فصل مدارس تخفیف ویژه دارن، اما ما که رفتیم چیز درست و حسابی مرتبط با فصل مدارس نداشتن که!
همه چیزدان: رب گوجه فرنگی با 3 درصد تخفیف مرتبط با مدرسه نیست؟ مادر خانواده با چی املت درست کنه ناهار بچه‌های محصلش رو بده؟ شیر پاکتی با 4 درصد تخفیف که اگه 11 تا بردارین یک دونه رایگان میدن، مرتبط با اول مهر نیست؟ اول صبح بچه چی بخوره؟

   طراحی لباس رشته‌ خوبیه به شرطی که خلاقیت داشته باشی، نه این که تیشرت خام بگیری روش عکس دوغ آبعلی و مشتی باش و شاخ نشو چاپ بزنی!
    ‏همین ستایش رو اگه HBO تولید کرده بود، مطمئنم همه تون دیالوگ‌های حشمت فردوس رو می‌گذاشتید پروفایلتون!
   ‏الان تو این شرایط اقتصادی تنها راهی که برای پولدار شدن به ذهنم می‌رسه اینه که برم خونه به مادرم بگم این دو میلیارد پول منو ندیدی؟ اونم دست کنه از تو کابینت بالای گاز دو میلیارد بهم بده بگه چشمای کورتو باز کن این‌جاست!
   ‏امروز که سوار مترو شدم، قشنگ دقت کردم، دیدم من و چند تا خانم دیگه فروشنده نبودیم!
  نمی‌دونم چرا مردم با شاعرها صمیمی‌ترن انگار. به سپهری و فرخزاد میگن سهراب و فروغ، ولی مثلا به هدایت و گلشیری نمیگن صادق و هوشنگ‌!
    کاش مامان‌ها می‌دونستن اگه قرار بود کمد مرتب باشه براش در نمی‌ذاشتن!
   «بذار بهت خبر می‌دم» یعنی نمیام ولی الان بهونه‌ای به ذهنم نمی‌رسه!
    ‏قدیم‌ها فقط تعداد خواننده‌ها از شنونده‌ها بیشتر بود، ولی الان تعداد مسافرکش‌ها هم بیشتر از مسافرها شده!

 آمار وزارت صنعت نشان می‌دهد قیمت گوشت مرغ تازه بیشترین افزایش را بین کالاهای اساسی داشته است

اولی: شنیدی تو خراسان جنوبی اومدن یه مانور آتش‌نشانی برگزار کنن، به یک بنای تاریخی آسیب وارد کردن؟
دومی: واقعا چرا دوستان این‌قدر مانور رو جدی می‌گیرن؟
اولی: بد نبود قبلش می‌گفتی اصلا چرا رفتن تو قلعه تاریخی مانور برگزار کردن؟
دومی: خب حتما می‌‌خواستن برای مقابله با آتش گرفتن بناهای تاریخی خودشون رو آماده کنن.
اولی: باز شانس بیاریم یه روز به ذهن‌شون نرسه واقعه تاریخی به آتش کشیده شدن تخت جمشید رو بازسازی و اجرا کنن.
دومی: یاد اون عکاسی افتادم که رفته بود از آتش‌سوزی جنگل عکس بگیره، دیر رسیده بود و آتش مهار شده بود، دوباره جنگل رو آتش زد تا عکس بگیره!
اولی: اصلا شایدم خبر نداشتن اون جا یک بنای تاریخیه. چون از هیچ‌جا هم اجازه نگرفتن. فقط برای این‌که بیرون شهر باشن رفتن اون‌جا.
دومی: حالا میراث فرهنگی کجای این قضیه بوده؟
سومی: اجازه بدید اخبار دست اول آوردم.
اولی: فقط قول بده مثل آقای حیاتی نخونی‌ که روی اره قرار بگیریم، نه راه پیش داشته باشیم نه راه پس.
سومی: مدیر میراث فرهنگی استان اومده گفته رفتم بررسی کردم آسیب خاصی وارد نشده بود. فقط همون 60 درصد آسیب‌دیدگی قبلی سر جاش بود.
دومی: باز خدا رو شکر میراث فرهنگی حواسش به میزان درصد خراب شدن بناها هست.
اولی: به نظرم باید اسم‌ میراث فرهنگی رو به مرکز نظارت بر ویران شدن بناهای تاریخی تغییر بدن که تناسب بیشتری هم داره.

ای صاحب فال، امروز رویایت را دنبال کن. مثلا در خیابان دنبال ماشین های آخرین مدل بدو، یا دنبال آپارتمان های لوکس بگرد و پیدایشان کن و با حسرت به آن ها نگاه کن!

کرده ام کار؛ کارِ فرهنگی
برده ام بار، بارِ فرهنگی!
گاه با آدمِ مناسب هم
می گذارم قرارِ فرهنگی!
گر که دیر آید او به شهرِ کتاب
می کشم انتظارِ فرهنگی!
می خورم بعد توی رستوران
در کنارش ناهار فرهنگی!
آخرِ این قرارها شاید
کسب کردیم یارِ فرهنگی!
دیگران موز و انبه را خوردند
سهم ما شد خیار فرهنگی!
پیش از این ها فشار مالی بود
تازگی هم فشارِ فرهنگی
علم بهتر ز ثروت و پول است
خسته ام از شعارِ فرهنگی
او کند احتکار هرچیزی
من کنم احتکار فرهنگی!
کاش می شد کمی نفس بکشیم
در دلِ این غبار فرهنگی!
امیرحسین خوش حال

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

    دارکوب جان قربون دستت از مسئولان بپرس فرمول این که گفتن ارزش پول‌مون بیشتر شده چیه تا با همون روش ما دانشجوها هم نمره‌هامون رو به خانواده‌هامون بگیم!
دارکوب: فرمول سری و مخفیه و فقط خود مسئولان می‌دونن و به کسی نمیگن. شما لطف کنید و درست درس بخونین!
    پیامکی فرستادن قبض‌ها یک طرف، این که اشتباهی قبض برق یکی دیگه رو برای من که هیچ کنتوری به اسمم نیست فرستادن، یک طرف.
دارکوب: به هرحال شما زحمت بکشین قبض رو پرداخت کنین تا برق بنده خدا قطع نشه، جای دوری نمی ره!
   فکر کنم برخی کاسب‌ها و تولیدکننده‌ها از پشت پرده خبر دارند و از دید اونا هنوز دلار داره ترقی می‌کنه دارکوب، چون هر روز قیمت‌هاشون رو بالا می‌برن.
دارکوب: شاید هم خیلی بی‌خبرن و هنوز تو چند ماه پیش زندگی می‌کنن؟!
   دارکوب حالا این یارانه ما که قطع شد، به کی می‌رسه؟ مجید
دارکوب: قرار بوده به مستحقش برسه، ولی توصیه می‌کنیم مجیدجان خیلی دیگه دنبالش نگردین!